SOLO REGOLE

20 Ago

07 agosto

Le 101 regole per essere un black metaller


1)Non essere gay
2)Essere "true"
3)Tutte le persone che non sono "true" sono gay
4)Essere sgradevoli
5)Essere necro
6)Se possibile, essere contemporaneamente sgradevoli e necro
7)Spaccare le cose finche’ non diventano sgradevoli e necro
8)Non divertirsi ai concerti. Stare in un angolo con le braccia conserte
9) Ripetere quanto sopra denunciando qualunque forma di religione organizzata.
10) Mai e poi mai, in qualsiasi circostanza….
11) ..ascoltare i Peccatum
12) Quando qualcuno ti chiede se ti piace la musica dei Mayhem,precisa che ti piace SOLO la musica dei "true" Mayhem. Maniac e’ gay.
13) Non giocare con cose ricoperte di pelo, eccetto che se per "giocare" intendi "bruciare"
14) Non essere come Dani Filth
15)Mai e poi mai, in nessuna circostanza pronunicare la frase "Kenny Gsbatte, man"
16) Non essere come Dani Filth
17) Quando tua mamma ti dice di portare fuori la spazzatura, dille che tu sei troppo metal per buttare via l’immondizia
18) Corri a farlo!
19) Sodomizza una puttana vergine
20) Sodomizza tutto cio’ che non e’ maschio
21) Assicurati che i tuoi album vengano pubblicati 3 anni dopo che sono stati finiti….cosi’ diventeranno "cult"
22) Quando hai dubbi, di’ "True Norwiegian Black Metal!"
23) Se non funziona, una scarica di colpi puo’ riempire qualsiasi silenzio
24) Gira sottosopra ogni croce che trovi
25) Giocare con i capezzoli non e’ una attivita’ black metal…
26) Scrivi una cult, underground, grim e necro zine. Fai solo interviste con bands che nessuno ha mai sentito, solo "true" "blackmetallers".
27) MAI MAI e poi MAI essere di mentalita’ aperta
28) Mai scrivere canzoni lunghe meno di 15 minuti e che contengano meno di 15 aggettivi nel titolo
29) a) pittura la faccia b) vai nei boschi c) atteggiati da troll
30) Non essere come Mortiis (o come Dani Filth)
31) Non indossare scarpe bianche dopo la festa del lavoro
32) Non fare scherzi che la tua mamma non vuole che tu faccia
33) Non fare scherzi
34) Quando sei nel dubbio, assumi un aspetto minaccioso con gli occhi ribaltati all’indietro
35) Non mangiare caramelle gommose
36) Ai produttori di black metal albums : ricordate…niente a buon mercato!! Se non colpisce l’ascolto, non puo’ essere "true"!
37) Assicurarsi che non meno della meta’ dei musicisti presenti nel tuo album, siano "session".
38) Quando in concerto, usa sempre il growl per i nomi delle canzoni per renderle incapibili… Questo assicurera’ che chi non ha il tuo "cult" LP non lo prendera’…
39) Non suonare mai live
40) Quando sei pronto per un tuo show, scordati completamente che le altre persone son li per vedere te
41) Usa filo spinato in qualsiasi momento e’ possibile
42) Quando un non vero blackmetaller ti chiede cosa e’ il BM, di’ qualcosa tipo "BM e’ la vera essenza della pura nera malvagita’
nell’uomo", in ogni caso assicurati che alla fine dell’intervista le altre persone non abbiano un’idea di cosa sia il BM….
43) Guida un membro della tua band al suicidio, e dichiara che e’ morto per causa del "mainstream" che "infetta" la "scena"
44)Riforma una band con i "vecchi membri" e rilascia un album con l’intento di produrre un successo commerciale
45) Quando sara’ un flop, di’ che e’ stato un flop perche’ qualcosa non era "true"
46) Devi avere un side project. Assicurati che tutti gli altri membri della band ne abbiano uno
47) Impegnatevi come sessionman occupando tutte le posizioni vacanti nel side project degli altri membri della vostra band.
48) Registra tutto nello stesso studio con lo stesso produttore/strumenti/equipaggiamento
49) Assicurati che la copertina del tuo album non abbia piu’ di 3 colori
50) Specifica pubblicamente che la tua e’ una band non religiosa, poi usa la parola "satan" piu’ di 400 volte nel tuo album ad una sola
canzone da 30 minuti.
51) Non usare mai scarpe rigonfiate e cappellini ad baseball. In particolar modo evita quelli rossi!
52) Insiste che la musica non progredisce e che suona ancora come 9 anni fa
53) Non dire mai "friggin" (slang –> maledetto)
54) Non finire mai quello che inizi
55) La parola "hail" e’ il solo appropriato saluto quando si vuol salutare qualcuno "True"
56) Se in una speciale occasione il feeling e’ veramente "true", prova con "infernal hails"
57) Tutti i logo devono includere scritte illeggibili ed al massimo una croce invertita e/o un pentacolo.Questo non e’ discutibile.
58) Quando ti riferisci al sesso con una ragazza metallara usa solo la terminologia "comporre la mia nuvolosa fredda cima nel suo passaggio del logoramento"
59) Disegna loghi complessi per la tua malvagia black metal band nel mezzo del tuo libro di matematica
60) Accetta qualsiasi intervista ti viene offerta…quindi chiarisci che tu non ami essere intervistato
61) Divertiti veramente con Star Trek: The Next Generation
62) Aspetta….Cancella l’ultimo punto (vedi regola 1)
63) Non divulgare mai a qualsiasi sconosciuto il giorno esatto del divino arrivo del solenne Hoof.Piuttosto informali che saranno pronti per succhiare l’unto @#%$& dell’Oscuro Signore in qualsiasi momennto.
64) Usa la frase "Succhia l’unto &%$
£% dell’Oscuro Signore" ogni volta e’ possibile
65) Se mai scopriste di essere in qualche modo diventato un membro di Hecate Enthroned, assicuratevi di mettere insieme un video musicale di scarti video di voi che camminate con aria malefica nei boschi di notte. L’unica cosa
è
che invece di girarlo di notte dovete accertarvi di filmare nel bel mezzo dello stramaledetto giorno, e che invece di avere un’aria malefica dovete avere l’aria sfigata. (vedere regola 1)
666) Prendi migliaia di black metal albums, demos e bootlegs. Ascoltane approssimativamente 8 di loro regolarmente.
67) Scoparsi una statua della Madonna in ceramica davanti a casa di vostro zio non vuol dire farle da magnaccia (a meno che non le
diciate di aver finito poi le veniate in faccia come una cannonata quando si gira).
68) Astenersi da usare emoticons quando comuinichi via internet. L’unica accettabile e’ 😦
69) Perche’ la parola "Northern" non c’e’ ancora nel titolo del tuo album?! Mettilo!!
70) Dire le cose correttamente non e’ ne’ necro ne’ sinistro.
71) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72) Non importa da dove vieni, pretendi di venire dalla Norvegia e quindi di essere "true"
73) Non essere come Dani Filth (penso che cio’ sia chiaro)
74) Tutti gli animali che possiedi devono chiamarsi d’ora in poi "Crucifier". Qualsiasi animale avrai in futuro dovra’ chiamarsi "Crucifier".
75) Il vero black metaller: " molti dei nostri oscuri inni sono influenzati dal possenete Tolkien… tu non hai letto i lavori di Tolkien!? Nerd. Aspetta un minuto….Sembra che io sia il primo dei nerd !!!
76) @#%$, Sto parlando ancora con me stesso!
77) Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78) Questo e’ meglio, andiamo avanti con l’intervista!
80) Crea croci rovesciate in tutte le possibili circostanze. Strumenti suggeriti: bacchette per batteria, rami, matite,ecc….
81) Professa pubblicamente di essere satanista e aggiungi di far parte dell’antico passato pagano norvegese. Pretendi che queste due cose abbiano un senso insieme.
82) Metti il tuo cazzo nel pure’
83) Non fare riferimento ai Beasty Boys
84) Non fare riferimenti
85) Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86) Huhuhuhuhuhuhuh.
87) Se possibile, disegna il titolo del tuo album cosi’ consistera’ in tre parole completamente senza relazione fra loro. I Dimmu Borgir sono maestri in questo (ad esempio Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions,Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden), ma puoi anche far riferimento agli Immortal con " Diabolical Fullmoon Mysticism".
88) Come tutti sappiamo, le donne non hanno posto nel mondo omoerotico del black metal, ma se la tua ragazza non la smette di infastidirti col fatto che vuole far parte della tua band, dalle una insignificante parte parlata o qualcosa del genere.
89) Mai formare una band che contiene te, la tua moglie e/o ragazza e qualche gay che sembra un ragazzo (vedi anche regola 11)
90) Vai a letto quando te lo dice la mamma
91) Se e’ raro, deve essere fatto.Fattelo ordinare immediatamente.
92) Non aggiungo che cio’ non e’ molto metal
93) Sei abbastanza metal per leggere questo?
94) Acquista qualsiasi lavoro dei Darkthrone. Non ascoltarne esattamente nessuno di essi.
95) Acquista T shirt di band di cui non hai nessun album e di cui non hai mai sentito parlare
96) Usa l’espressione "un mito infernale" tutte le volte che puoi.
97) Sforzati di inserire casualmente la parola "@#%$" durante pezzi casuali delle tue canzoni (simpatico riferimento al lavoro di Attila in De Mysteriis Dom Sathanas).
98) Per fare la tua registrazione piu’ incomprensibile e quindi piu’ "cult", assicurati di selezionare un cantante che abbia una bassa
conoscenza della lingua da cantare (Linguaggi accettati: Norvegese,Latino, Orcish)
99) Ti diro’ che la copertina del tuo album necessita di …qualche tetta!
100)E sai un’altra cosa? Per quanto ti sei comportato come un troll? Prendi questo makeup e combatti soldato!!
101)Tu mi dici che hai letto tutto questa mentre potevi invece essere in una foresta con un’ascia??
Vergogna!!! Vergognaaaaaa!!!!

 

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